Cười tí cho khoái chí đã, để mà thi tiếp pàkon

Trẻ
con thật đáng yêu
Jonny nói: "Mẹ ơi, cô giáo bảo khi có dịch cúm gà thì chúng ta nên tránh
xa tất cả những thứ gì liên quan tới gà, đúng không ạ?".

Mẹ: Đúng rồi.

Jonny (lí nhí): Thế khi mẹ xem xong sổ liên lạc này, mẹ không được dùng
chổi lông gà nhé!

***

Người bố vừa đánh đòn đau cậu con trai vừa hỏi: "Thế con có biết vì sao
bố đánh con thế này không?"

Đứa con bật khóc nức nở: "Thật là vô lý. Ngay cả bố cũng không biết lý
do, vậy mà bố cứ đánh con..."

Săn được 'quái thú'

Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào.
Hôm sau, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình.

Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gã kia
giọng đầy tự hào:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ
được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã
trở về với một con gấu nhỏ trên vai.

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn
được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình để không thua kém
bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết
định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy
toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp...
Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp
hỏi dồn.

- ... Kh... không... ng... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...

Sự thật

Cô
diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng
nịu nói: "Anh yêu, em sợ lắm!"

Chồng cô nghe
vậy tỏ vẻ vừa ý.

Sáng sớm hôm
sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ:

- Trong tình
yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần
thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

Nghệ
thuật quảng cáo

Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất
ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng
của hãng X".

Ngôi thứ hai ghi:

- "Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".

Còn ngôi mộ thứ ba mang dòng chữ:

- "Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của
hãng Z".

Cậu bé quàng khăn xanh

Cậu bé quàng
khăn xanh đang đem một hũ bơ và một chiếc bánh đến cho bà cậu ở tít
sâu trong rừng thì trông thấy con sói độc ác đi kiếm ăn. Nó hỏi:

- Cậu đi đâu
thế?

- Ta đem bơ
và bánh đến cho bà của ta.

- Bà cậu ở
đâu?

- Ở căn nhà
sau cây sồi.

- Vậy à! -
con sói mỉm cười tinh quái.

Khi cậu bé
quàng khăn xanh đến cửa căn nhà, một giọng nói từ bên trong bảo cậu:

- Kéo cái
chốt cửa ra mà vào.

Cậu bé quàng
khăn xanh bước vào thì thấy hình như trong nhà có điều gì không bình
thường. Cậu bảo bà:

- Bà ơi, sao
tai bà to thế?

- Để bà nghe
cháu cho rõ, - con sói giả làm người bà đáp khiến cậu bé nhớ tới một
truyện nào đó. Cậu kêu lên:

- Bà ơi, sao
hai cánh tay bà to thế?

- Để bà ôm
cháu được chặt.

- Bà ơi, sao
mũi bà to thế?

- Để bà ngửi
thấy mùi thơm của cháu.

Rõ ràng cậu
bé quàng khăn xanh đã biết truyện này rồi, nhưng cậu không nhớ lại
được phần cuối của câu chuyện.

- Bà ơi, sao
mắt bà to thế?

- Để bà nhìn
cháu được rõ.

- Bà ơi, sao
tai bà to thế?

- Để nghe
cháu cho rõ, bà đã trả lời thế rồi mà!

- Bà ơi, sao
hai cánh tay bà to thế?

- Để bà ôm
cháu được chặt, cháu điếc à?

Con sói giả
làm người bà bắt đầu sốt ruột, nó nghĩ:

- Mẹ kiếp! Cứ
thế này mãi à?

Trong khi đó,
cậu bé quàng khăn xanh lại tiếp tục lải nhải:

- Bà ơi, sao
mắt bà to thế?

Con sói giả
làm người bà không kìm nổi nữa, nó tung chăn nhỏm dậy, với cái mõm
đầy răng nhọn và chân cẳng đầy móng sắc, nó gào lên:

- Những cái
răng! Mẹ kiếp! Hỏi về những cái răng đi chứ!

Chuyện tình ái của bác sĩ

Bác sĩ có quan hệ yêu đương với một nữ y tá. Không lâu
sau đó cô gái báo với bác sĩ rằng cô đã có thai. Vì không muốn vợ biết
nên ông ta đành đưa cho cô một ít tiền và bảo cô sang Ý sinh con.

- Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con
chào đời? - Nữ y tá hỏi.

- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ
spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy
tiền và bay sang Ý.

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan
và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ
lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.

Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ
giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do
đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên
nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp,
bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ
spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".