Truyện cười tuyển tập

Tiêu đề: Truyện cười tuyển tập Fri Apr 24, 2009 12:16 pm

Vợ mới sinh con, thương chồng bị \”cấm vận\” lâu ngày,
vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi \”thư
giãn\” ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách
đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: -
Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi.
Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm
lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức
là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
———————-
Về mặt triết học : Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta ,
ngoài ý muốn của ta. = Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp ,
không thể lệ : gửi và thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì
được = Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
= Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với
ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có
trả lại thì lại không nhận = Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để
lâu càng mất giá = Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì họ là
sư tử
—————–
Chuyện siêu tưởng tượng Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn
xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. Não nói: - Tôi làm việc
80 năm rồi, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm
thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim nói: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm
nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất
cả đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu
ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 25 năm nay tôi
đâu có đứng lên được nữa. Mà đứng được thì có cho vàng tôi cũng cóc
thèm hưu! <--do' bit'="" la`="" cai'="" jie`="">

Tiêu đề: Re: Truyện cười tuyển tập Fri Apr 24, 2009 12:19 pm

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng
máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác
sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì
chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau.
Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc
thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút
quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý
thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin
ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau… bụng!!!!

——————————————————————————————————————–

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một
hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở
đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo
bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy
lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! -
Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô
gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? -
Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!

——————————————————————————————————————–

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát
khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất
đi, anh kêu lên: \”Thượng Đế ơi cứu con!\” Tức thì Thượng Đế hiện ra và
nói Ta cho con 3 điều ước!\” Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ
nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một
phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. \”
OK!\” - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…cái toilet nữ

———————————————————————————————————————

Vào 1 ngày mùa đông lạnh lẽo, có 1 con chim non bị gió thổi rơi ra
khỏi tổ và nằm lạnh cóng bên đường. Một người đi qua thấy vậy bèn nhặt
con chim bỏ vào 1 đống phân bò gần đấy. Nhờ hơi ấm của đống phân nên
con chim tỉnh lại và bắt đầu hót líu lo, 1 con cáo đi qua nghe tiếng
thế là bắt con chim ra và ăn thịt. Từ câu chuyện này ta rút ra được 3
bài học: - Không phải kẻ nào bỏ ta vào đống phân cũng đều xấu - Và cũng
không phải kẻ nào cứu ta ra khỏi
đống phân cũng đều tốt

———————————————————————————————————————-

Tiêu đề: Re: Truyện cười tuyển tập Fri Apr 24, 2009 12:25 pm

Ám sát tổng thống
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh
tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng
thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá
mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
————————-
Đáp án
Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói:
- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thày hy vọng câu
trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Hasi, hai
lần hai là bao nhiêu?
Hasi trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng!
( st )
———————————
Lẽ ra
Khi Hasi từ trường về nhà nó rất tự hào kể cho mẹ nghe:
- Hôm nay lẽ ra con đã là ngwoif duy nhất biết tra lời đúng câu hỏi của thầy giáo dạy văn.
- Tại sao lại lẽ ra?
- Bởi vì con không giơ tay khi thầy hỏi.
- Thầy đã hỏi gì?
- Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã bôi hồ dán vào ghế của tôi?
————————————
Trong giờ vật lý thầy giáo giải thích con người bị trọng lực giữ lại
trái đất như thế nào và tại sao quả táo lại rơi xuống gốc cây?
- Tất cả điều này chúng ta đều biết từ khi Isaac Newton phát hiện ra quy luật trọng lực hấp dẫn!
Một trò giơ tay phát biểu ý kiến:
- Thưa thầy thế quả táo rơi như thế nào xuống đất trước khi quy luật này được phát hiện?
————————————
Ngày sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp
quà. Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần
một hộp là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh
thân iêu.
Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to.
Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa !
—————————————
Một vị giáo sư thuyết trình trên giảng đường, trong bài giảng ông thường nhấn mạnh đến những khía cạnh đạo đức xã hội.
- Tôi chỉ tiếc rằng, gái điếm thời nay khi đi ra đường cung ăn mặc
không khác gì con nhà lành, vì thế người ta khó có thể nhận ra chúng!
Sau đó ông bắt đầu thao thao bất tuyệt giảng giải về hình dáng vi
trùng giang mai và vi trùng lậu. Ônh chỉ vào kính hiển vi và hỏi một
sinh viên:
- Anh hãy xem và mô tả hình dáng của chúng.
Chàng sinh viên nhanh nhẩu đáp:
- Dạ, thưa giáo sư, em không thể phân biệt được chúng, chúng toàn mặc váy như người thường khi đi dạo ạ!
——————————————-
Văn tả thực
Cô giáo:
- Em nào cho cô một ví dụ về văn tả thực?
Tèo xung phong:
- Thưa cô nếu cô đứng yên thì chiều rộng của cô bằng một nửa cái bàn ạ.
Cô giáo: ??!!
———————
Bài luận ngắn
Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”
Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch:
“ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong
vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn
người nào sống sót”
————————————————————–
Siêu nhân
Hai cậu học sinh trò chuyện với nhau:
- Làm sao mọi người phát hiện ra cậu là siêu nhân?
- À! Chả là khi mới sinh ra tớ được nuôi trong lồng kính và có lần nó bi hỏng.
- Lúc đó cậu đã làm gì?
- Tớ sửa nó !
————————————-
Thế mới tài!
Cuối giờ địa lý, thầy nói:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay cứ hỏi.
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy vì sao Trái đất lại quay quanh Mặt trời?
Thầy ngẫm nghĩ mãi vì trong giáo án không ghi gì về vấn đề này cả. Cuối cùng thầy đã tìm ra câu trả lời:
- Ừ!… Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài !

Tiêu đề: Re: Truyện cười tuyển tập Fri Apr 24, 2009 12:29 pm

Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh
đồng trống để đón xe buýt về thành phố.Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy
một chiếc xe nào chạy ngang.Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy
đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.Anh ta
leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.Trời mưa rất to và một tiếng sét
đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.Anh ta đã mất
hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la
lớn:”MA”.Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:”Ma cái mả cha mày chứ
ma,tao đẩy xe chết mẹ luôn”
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí
ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.Học hành gì mà hỏi những câu như
vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước
Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc
mắc: - Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:?!???
Them 1 vi’ mau chuyen cua Vova: Hôm sau nữa, Vôva đi học về mặt vẫn
buồn thiu. Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh
vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết
bay. - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng
không!!!
Hôm đó mọi người trog lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả
lớp cùng học hỏi. Bé Vy bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô
giáo hỏi: “Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? ” “Dạ, mẹ em
chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!” Tới bé Việt, cậu ta đem theo
cái máy cạo râu của bố lên. “Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố
em nói gì?” “Bố nói đừng làm mất của bố.” Sau cùng, bé Cường khệ nệ
bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: “Máy trợ tim của ai? ”
“Dạ thưa, của ông nội em.” “Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói
gì? ” “Ặc”
Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều
người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to: - Bí mật khủng khiếp đây.
Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông: - Lại
đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé: -
Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân
đâu. Nó nằm ở chỗ nào? - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn
nhân thứ 51